Parabólica

Ação Solidária para o Hemope

A Dois Comunicação firmou parceria com o Hemope, através de uma ação solidária de comunicação e publicidade, planejando, criando e produzindo campanhas. E também incentiva parcerias solidárias com fornecedores e veículos, para garantir um trabalho voluntário de todos, junto ao Hemope. A primeira campanha, no último dia 3, foi junto às farmácias, cinemas e academias da Região Metropolitana do Recife e estimula o cidadão a doar sangue. Para as farmácias, a Dois criou um adesivo para as balanças e a mensagem: “Tá com mais de 50kg? Parabéns, você já pode se tornar um doador de sangue” . Para os cinemas, o cartaz: “Vai ver um filme com classificação de 16 anos? Parabéns, você já pode se tornar um doador de sangue”. E para as academias: “Tá se sentindo forte e saudável? Parabéns, você já pode se tornar um doador de sangue”. A campanha, deste mês, tem a parceria da Copiadora Nacional, que produziu o material gráfico; a Kinoplex, rede de cinemas dos shoppings Plaza, Recife e Tacaruna; cinema da Fundaj e academias de ginástica e farmácias do Recife.


Escola - A Secretaria de Educação (SE), através da Gerência Regional de Educação Recife Sul, informa que, depois do ato de violência do estudante, a Escola Estadual Senador Nilo Coelho, na Estância, teve a segurança reforçada com dois porteiros e a vigilância presencial da Nordeste Segurança. Além disso, a unidade tem, agora, uma viatura permanente da Patrulha Escolar. Por ser menor de idade, o aluno (agressor) está sendo acompanhado pelo Conselho Tutelar.


Perigo no asfalto

Esta boca de lobo sem tampa, na Rua 38, próximo à Avenida C, no Bairro de Maranguape II, em Paulista, coloca em risco à segurança de pedestres e de motoristas. Para crianças, idosos e gestantes, o perigo é ainda bem maior. Esta situação já dura alguns dias e os próprios moradores resolveram colocar uma sinalização de alerta com pedras e galhos de árvores. Vale dizer que a via é bastante movimentada, com pedestres e veículos, e a possibilidade de acidentes é grande.



É de fazer chorar

A leitora Vívian Maia denuncia um esgoto estourado, na Rua Martim Afonso, em Campo Grande, próximo ao número 95, e que suja toda a via. Os moradores convivem com muriçocas, baratas, ratos e um fedor de lascar. É de fazer chorar.



Alô, CTTU?

Luiz Alberto C. Sampaio diz que o binário da Estrada do Arraial /Entroncamento, em Casa Amarela, não resolveu e ele continua gastando muito mais tempo para fazer o deslocamento de casa para o trabalho e vice-versa.


Muito bem!

Sobre a nota “Tudo no breu”, a Emlurb informa que, após vistorias na Macaxeira, em Nova Descoberta e no Alto do Buriti, foi iniciada a troca das lâmpadas de vários postes. E o serviço já foi concluído.



Holística - “A Arte de Viver a Passagem” é o tema do seminário da Unipaz-PE, com Lydia Rebouças, nos dias 24 e 25 próximos. Inscrições: 3244.2742, 9725.1415 e www.unipazrecife.org.br.



Dentista - De hoje até janeiro de 2013, em Abreu e Lima, o OdontoSesc faz atendimentos gratuitos com apoio da prefeitura. Na Escola Municipal Eberson Santos de Meireles, na Av. D, s/n, Caetés I.

Cidades - Alunos de Arquitetura podem se inscrever, no Prêmio Soluções para Cidades, da Associação Brasileira de Cimento Portland e do Instituto de Arquitetos do Brasil: http://www.iabsp.org.br.

Fotos - As fotos de Alexandre Guilherme Berzin, no livro “O Álbum de Berzin”, da pesquisadora Fabiana Bruce Silva, será tema de bate-papo, hoje, às 18h, na Arte Plural Galeria, no Bairro do Recife. Entrada gratuita.


JOSÉ SIMÃO ... Previsões
para as Olimpíadas no Rio






ALGUÉM DUVIDA???
José Simão é considerado o jornalista mais louco da imprensa brasileira, mas o que ele escreveu sobre as Olimpíadas a serem realizadas aqui em Tupiniquim é incontestável e, lamentavelmente, divertido.


Com vocês, o 'ORÁCULO' JOSÉ SIMÃO!!!!
Previsões de Pai JOSÉ SIMÃO para as Olimpíadas no Rio - 2016


De 2011 a 2015

1. ONGs vão pipocar dizendo que apóiam o esporte, tiram crianças das ruas e as afastam das drogas. Após as olimpíadas estas ONGs desaparecerão e serão investigadas por desvio de dinheiro público. Ninguém será preso ou indiciado.

2. Um grupo de funk vai fazer sucesso com uma música que diz: Vou pegar na tua tocha pra você pôr na minha pira.

3. Uma escola de samba vai homenagear os jogos, rimando “Barão de Coubertin” com “sol da manhã”. Gilberto Gil virá no último carro alegórico vestido de lamê dourado representando o “espírito olímpico do carioca visitando a corte do Olimpo num dia de sol ao raiar do fogo da vitória ”.

4. Haverá um concurso para nomear a mascote dos jogos que será um desenho misturando um índio, o sol do Rio, o Pão de Açúcar e o carnaval, criado por Hans Donner. Os finalistas terão nomes como : “Zé do Olimpo”, “ Chico Tochinha” e “Kaíque Maratoninha”.

5. Luciano Huck vai eleger a Musa dos jogos, concurso que durará um ano e elegerá uma modelo chamada Kathy Mileine Suellen da Silva.



Abertura dos jogos

1. A tocha olímpica será roubada ao passar pela baixada fluminense. O COB vai encomendar outra com urgência para um carnavalesco da Beija-flor.

2. Zeca Pagodinho, Dudu Nobre e a bateria da Mangueira farão um show na praia de Copacabana para comemorar a chegada do fogo olímpico ao Rio. Por motivo de segurança, Zeca Pagodinho será impedido de ficar a menos de 500 metros da tocha.

3. Durante o percurso da tocha, os brasileiros vão invadir a rua e correr ao lado dela carregando cartolinas cor de rosa onde se lê GALVÃO FILMA NÓIS, 100% FAVELA DO RATO MOLHADO.

4. Pelé vai errar o nome do presidente do COI, discursar em um inglês de merda elogiando o povo carioca e, ao final, vai tropeçar no carpete que foi colado 15 minutos antes do início da cerimônia.

5. Claudia Leite e Ivete Sangalo vão cantar o “Hino das Olimpíadas” composto por Latino e MC Medalha. As duas vão duelar durante a música para ver quem aparece mais na TV.

6. O Hino Nacional Brasileiro será entoado a capella por uma arrependida Vanuza, que jura que "não bota uma gota de álcool na boca desde a última copa". A platéia vai errar a letra, em homenagem a ela, chorar como se entendesse o que está cantando, e aplaudir no final como se fosse um gol.

7. Uma brasileira vai ser filmada várias vezes com um top amarelo, um shortinho verde e a bandeira dos jogos pintada na cara. Ela posará para a Playboy sem o top e sem o shortinho e com a bandeira pintada na bunda.

8. Por falta de gás na última hora, já que a cerimônia só foi ensaiada durante a madrugada, a pira não vai funcionar. Zeca Pagodinho será o substituto temporário já que a Brahma é um dos patrocinadores. Em entrevista ao Fantástico ele dirá que não se lembra direito do fato.

9. Setenta e quatro passistas de fio-dental vão iniciar a cerimônia mostrando o legado cultural do Rio ao mundo: a bala perdida, o tráfico, o funk, o sequestro relâmpago e a favela.

10. Durante os jogos de tênis a plateia brasileira vai vaiar os jogadores argentinos obrigando o árbitro a pedir silêncio 774 vezes. Como ele pedirá em inglês ninguém vai entender e vão continuar vaiando. Galvão Bueno vai dizer que vaiar é bom, mas vaiar os argentinos é melhor ainda. Oscar concordará e depois pedirá desculpas chorando no programa do Gugu.

11. Um simpático cachorro vira-lata furará o esquema de segurança invadindo o desfile da delegação jamaicana. Será carregado por um dos atletas e permanecerá no gramado do Maracanã durante toda a cerimônia. Será motivo de 200 reportagens, apelidado de Marley, e será adotado por uma modelo emergente que ficará com dó do pobre animalzinho e dirá que ele é gente como a gente.

12. Adriane Galisteu posará para a capa de CARAS ao lado do grande amor da sua vida, um executivo do COB.

13. Os pombos soltos durante a cerimônia serão alvejados por tiros disparados por uma favela próxima e vendidos assados na saída do Maracanã por “dois real”.



Durante os jogos

1. Caetano Veloso dará entrevista dizendo que o Rio é lindo, a cerimônia de abertura foi linda e que aquele negão da camiseta 74 da seleção americana de basquete é mais lindo ainda.

2. Uma modelo-manequim-piranha-atriz-exBBB vai engravidar de um jogador de hóquei americano. Sua mãe vai dar entrevista na Luciana Gimenez dizendo que sua filha era virgem até ontem, apesar de ter namorado 74 homens nos últimos seis meses, e que o atleta americano a seduziu com falsas promessas de vida boa nos EUA. Após o nascimento do bebê ela posará nua e terá um programa de fofocas numa rede de TV.

3. No primeiro dia os EUA, a China e o Canadá já somarão 74 medalhas de ouro, 82 de prata e 4 de bronze. Os jornalistas brasileiros vão dizer a cada segundo que o Brasil é esperança de medalha em 200 modalidades e certeza de medalha em outras 64.

4. Faltando 3 dias para o fim dos jogos, o Brasil terá 3 medalhas de bronze e 1 de ouro, esta ganha por atletas desconhecidos no esporte “caiaque em dupla”. Eles vão ser idolatrados por 15 minutos (somando todas as emissoras abertas e a cabo) como exemplos de força e determinação. A Hebe vai dizer que eles são “uma gracinha” ao posarem mordendo a medalha, e nunca mais se ouvirá deles.

5. A seleção brasileira de futebol comandada por Ronaldinho vai chegar como favorita. Passará fácil pela primeira fase e entrará de salto alto na fase final, perdendo para a seleção de Sumatra.

6. A seleção americana de vôlei visitará uma escola patrocinada pelo Criança Esperança. Três meninos vão ganhar uma bola e um uniforme completo dos jogadores, sendo roubados e deixados pelados no dia seguinte.

7. Os traficantes da Rocinha vão roubar aquele pó branco que os ginastas passam na mão. Um atleta cubano será encontrado morto numa boate do Baixo Leblon depois de cheirá-lo. O COB, a fim de não atrasar as competições de ginástica, vai substituir o tal pó pelo cimento estocado nos fundos do ginásio inacabado.

8. Um atleta brasileiro nunca visto antes terminará em 57º lugar na sua modalidade e roubará a cena ao levantar a camiseta mostrando outra frase onde se lê: JARDIM MATILDE NA VEIA.

9. Vários atletas brasileiros apontados como promessa de medalha serão eliminados logo no início da competição. Suas provas serão reprisadas em 'slow motion' e 400 horas de programas de debate esportivo vão analisar os motivos das suas falhas.



Após os jogos

1. Um boxeador brasileiro negro de 1,85m estrelará um filme pornô para pagar as despesas que teve para estar nos jogos e por não obter patrocínio.

2. Faustão entrevistará os atletas brasileiros que não ganharam medalhas. Não os deixará pronunciar uma palavra sequer, mas dirá que esses caras são exemplos no profissional tanto quanto no pessoal, amigos dos amigos, e outras besteiras.

3. No início do ano seguinte, vários bebês de olhos azuis virão ao mundo e as filas para embarque nos vôos para a Itália, Portugal e Alemanha serão intermináveis, com mães "ofendidas", segurando seus rebentos...